Szantaż emocjonalny pojawia się w relacji między ludźmi.
Szantażystą emocjonalnym nie jest ktoś z kim masz przelotną znajomość.
To jest raczej jest ktoś, z kim masz do czynienia na co dzień. Szantażysta emocjonalny dobrze ciebie zna a ty jesteś, w jakiś sposób, na niego skazany w swoim życiu.
Dziś więc na blogu o miłości, związkach i stylu życia, a także o modzie,gdzie jest wiele informacji z zakresu psychologii oraz konkretna wiedza o oszustach matrymonialnych, skupię się na szantażyście emocjonalnym, w związku.
Może on wywierać wpływ na Ciebie, może kierować wobec ciebie groźby. Szantażysta emocjonalny w związku, będzie ciebie karać cichymi dniami, nie kontaktowaniem się, a wręcz może to być jaskrawa groźba targnięcia się na swoje życie.
Szantażysta emocjonalny wykorzystuje twoje poczucie winy, obowiązku, sumienności. Robi to, bo jesteś dla niego za dobry.
On chce sobie ciebie podporządkować, by mieć władzę nad tobą. Tu chodzi o władzę, wpływ, a nie miłość i dbanie o waszą relację. To jest celowe i zaplanowane działanie. Szantażyści, są to osoby psychopatyczne, narcystyczne, socjopatyczne. Ale też może to być zachowanie kogoś, kto nie zdradza swoim zachowaniem swojej manipulacji, nie zdradza po sobie, że może tak się zachować wobec ciebie.
Szantażysta w związku, co z tym robić?
Szantaż emocjonalny jest trudny do zniesienia. A my musimy pamiętać o tym, że zawsze możesz powiedzieć „nie”. Bo jeśli spełniasz jego żądania, on będzie chciał więcej, mocniej, brutalniej. Będzie to robił notorycznie. On się syci tym, że jesteś w jego kieracie słów i emocji.
Reakcje na szantaż są trudne, bo z tą osobą łączy nasz jakaś zależność. Jest to więc trudne by nie stracić tej osoby, a zależy nam na zachowaniu swoich granic. Ale jednocześnie zależy nam na nim. Nie chcemy aby on był zmartwiony, zły. No bo w końcu jesteście w tym związku.
Do grona takich osób należą:
– osoby o zaniżonej samoocenie;
– osoby, które chcą bezgranicznej akceptacji;
– osoby z rodzin z alkoholikami;
– osoby, które w dzieciństwie miały problem z rodzicami.
W ostatniej grupie ofiar, są osoby z trudną relacją z rodzicami, a to wiąże się z brakiem dobrych wzorców w dzieciństwie, jak poradzić sobie z szantażystą. Pod naciskiem rodzica, zaczynasz to robić, by unikać kłótni. Robisz to o chce szantażysta, bo masz dość wojenki, która na ciebie czekać. Zaczynasz cedzić słowa, chodzić na palcach, prawie nie oddychasz.
Szantażysta może mieć swoje techniki:
1) kusiciel – on będzie ci obiecywał cuda i wianki, byś ty coś zrobiła, albo coś ci narzuca. Często prosi abyś zerwała kontakt z kimś innym. A prawda jest taka, że on nigdy nie spełni swoich obietnic. On najnormalniej w świecie, jest o tą osobę zazdrosny.
2) Biczownik – szantażuje ciebie, że doprowadzasz go do rozstroju zdrowia. Grozi CI, że będzie miał zawał, jak ty go zostawisz samego w domu. To może być mąż, toksyczny rodzic.
3) Prokurator/oskarżyciel – on sięgnie po agresję. Może ciebie karać milczeniem, w sytuacji kiedy będziesz się bał, będzie obrażał Ciebie słownie czy zastosuje wobec Ciebie przemoc psychiczną. To będą groźby otwarte, że jak nie zrobisz czegoś, to on zrobi coś innego, złego w skutkach dla Ciebie.
4) Cierpiętnik – to poza, która będzie wpływała na twoje poczucie winy. On wymaga abyś całą swoją uwagę, skoncentrować na nim.
Dziecko, które wychowuje się z szantażystą, ma ciężko. Bo on przez cały czas ma poczucie zasłużenia sobie na coś, w oczach swojego opiekuna. Przez całe życie dręczy go sumienie i poczucie winy. On jest bardzo narażony na mimo swoje woli, spotkanie się w swoim dorosłym życiu, z kolejnym szantażystą.
Szantażysta w każdej grupie społecznej
Szantaż emocjonalny, nie jest czymś co dotyka tylko patologiczne rodziny. On się wkrada do każdego domu, nawet tego ze złotymi klamkami. Kobieta ma dzieci, mąż dobrze zagrabiając szantażuje ją, że jak będzie niegrzeczna, to on się z nią rozwiedzie i zabierze dzieci.
Takie sytuacje przyprawiają o ciarki na grzbiecie.
Bo to forma szantażu. Szantaż ma nam odebrać bezpieczeństwo, miłość, własne poczucie wartości.
Groźba kary jest artykułowana wprost, ale szantażysta, może też zastosować wobec ciebie mocny kaliber milczenia przez kilka dni.
Tu nie ma miejsca na partnerstwo.
Na początku zdiagnozuj sama, czy to co robi z tobą mąż, partner, kochanek albo szef, to szantaż.
Sprawdź czy nie jest to oczekiwanie. Następnie sprawdź czy nie żyjesz pod naporem presji. A może słyszysz codziennie pod swoim adresem groźby słowne?
No i w końcu, zobacz czy nie zachodzi między wami do stałych sytuacji, gdzie ty stoisz pod ścianą, a on/ona grozi ci, i żebyś był spokój , więc ty dla świętego spokoju, robisz coś.
Uświadom sobie, gdzie masz swoje granice, gdzie jest twoja godność i dalej nie ustąpisz. Jeśli ktoś ciebie szantażuje, mów wprost, prosto i łagodnie , że tu jest granica swojej strefy komfortu, ma nie włazić w nią, bo nie z tolerujesz tego później i odejdziesz, zerwiesz kontakt.
Mów szantażyście, że czegoś nie zrobisz, nie powiesz, nie zaakceptujesz. „Nie” dla szantażysty to broń najdoskonalsza.
Nie tkwij w kieracie „masz zrobić”, „ok, zrobię to!”.
Ofiara nie jest równa ofierze. Szantażysta to mocny zawodnik, egoista, chce naraz wszystko. To wyrafinowany aktor, negocjator. I jeśli ty ulegniesz, on szybko zanotuje twój mechanizm działania, punkty słabości, lęk, twój obowiązek, wstyd. Wokół tego szantażysta będzie krążył.
Bo to działa mniej więcej tak.
1. presja → żądanie → groźby → uleganie szantażyście.
No to teraz przejdźmy to „mięsa”
Szantażysta przed rozwodem ujawnia się często. Facet, który został złapany na zdradzie, dowiedział się, że chodził za nim przed kilka dni, detektyw.
Jak szantażysta dowiedział się o tym, przeraził się Zażądał od byłej żony, która zażądała rozwodu, że ma zniszczyć dowody, na jego drugie życie z kochanką. I zaczął szantażować swoją jeszcze żonę. Naciskał na ją , że ma zniszczyć dowody , bo on sobie nie życzy, aby te materiały zostały upublicznione.
Żona tłumaczyła, że praca detektywa będzie użyta w procesie rozwodowym, a nie upubliczniona w internecie.
Jeśli sama jesteś taką żoną, to nagrywaj go. Szantaże emocjonalne też są dowodem na winę partnera. To są cenne rzeczy, które warto przekazać adwokatowi.
Inną zagrywką szantażysty może być taktyka na bycie dobrym człowiekiem. Pod pozorem uspokojenia, szantażysta zaczyna słownie grozić ofierze, że wywiezie ich wspólne pociechy poza granice kraju.
Ne bój się mówić, nie. Jeśli tego się dopuści, z tym porwaniem też można iść do sądu.
Z szantażem emocjonalnym spotkał się, na pewno, każdy z nas. Ktoś coś od nas chciał i tak długo naciskał, aż nas do tego zmusił. Emocjonalne zmuszanie nas i kierowanie nami przez złe emocje, to stała zagrywka szantażysty.
Często my też sami to robimy ale tego nie zauważamy.
Bliskie relacje z kimś, pchają nas do jego wykorzystania, bo znamy „haki” na tą osobę. Korzystamy z tych informacji i wykorzystujemy to.
Stopnie szantażu emocjonalnego są bardzo różne i w rożnym stopniu my sami to może to robimy intuicyjnie.
No, ale jak już sama stajesz się ofiarą szantażu emocjonalnego postaraj się następująco bronić.
Czujesz, że przede wszystkim masz zgrzyt w sobie, jak ktoś wobec ciebie dopuszcza się szantażu. Jesteś rozzłoszczona, skłócona sama ze sobą. Zastanów się, co Ciebie tak dokładnie dotknęło, jakie słowa ścięły Ciebie z nóg. Posłuchaj siebie, odetnij się od świata ,na te parę chwil.
Po drugie, daj sobie czas. Jeśli żyjesz pod presją zrobienia czegoś albo zdecydowania o czymś, zakomunikuj to , że musisz mieć czas na to, co ty sama/sam zrobisz. Bo jak dasz sobie czas, będziesz wiedzieć, co jest w środku Ciebie. Pod wpływem współczucia, możesz popełnić jakiś błąd lub zrobić sobie krzywdę. Świat się nie skończy, jak dasz sobie dzień, tydzień, kilka miesięcy, zrobisz sobie przerwę w kontakcie z szantażystą.
Taki czas, ma dać ci przestrzeń na to, byś doszła do wniosków, co ty sama chcesz, co o tym sądzisz, po to by twoja głowa przeżyła ten proces.
Są oczywiście takie sytuacje, kiedy nie ma się czasu, ale powinnaś tą drugą osobę, która naciska na ciebie, poprosić o czas.
Powinnaś wyzbyć się tego „oporu”, na który naraża ciebie szantażysta.
Dobrze też jest zrobić sobie sesję z pisaniem do pamiętnika. Często taki sposób, jak się pracuje z pisaniem, głowa oczyszcza się, pojawiają się nasze podświadome działania, odpowiedzi i powody dla których szantaż nas razi i narusza naszą swobodę.
I warto po takim czasie, dla siebie, ustalić w swojej głowie, jakie już subtelne znaki, wpędziły nas w szantaż emocjonalny.
Jeszcze innym sposobem, aby ustalić czy zachowanie szantażysty jest manipulacją, wejdź w rolę obcej ci osoby, i sprawdź, jak ty być z boku oceniła byś tą sytuację.
I pamiętaj na przyszłość, że skoro pierwszy raz szantażysta dopuścił się takiej manipulacji, to on nigdy nie zadba o ciebie. Zawsze będzie patrzył na ciebie i wasz związek, egoistycznie.
A prędzej czy później taki związek rozpadnie się.
Prawnik, UX designer w www.esklepyonline.pl, właścicielka księgarni internetowej www.antykwariatszczecin.pl